L - 01/07

A modo de auto terapia o auto destrucción, aún no sé; hoy escribí compungido casi automáticamente - me lo contagiaste vos, vos no como una finalidad, no como materia concreta e irreductible de dos ojos afilados en un rostro que no he visto en cuatro años, no; me lo contagió tu nombre - idea, la falta de vos, mi falta, en fín-.

Y hay que apaciguarlo, hay que digerir el concepto del arrepentimiento a migajas. ¿Cuánto camino habrá que re - recorrerse para que hombre recuerde sus fracasos?  Pienso en eso de que el tiempo es río y tengo una certeza: el más curvo de los causes, el más afligido debe ser mío por definición.

De todo esto, no es a vos a quién debo.

 Hoy, efectivamente, soy el más pesado, el más letargado, el más erróneo órgano de mi cuerpo;  la cicatriz más evidente de mi alma.

Martes en la oficina

"para que el aire quede limpio
para otros"

Ale - Lya

La gente suele rodear al mundo con más gente, mano como mano como en una terrible tragedia griega. Yo los veo, haciéndole señales al aire, esparciendo remedios, religiones, amor; como queriendo repartir un pan que no es de nadie.

(El pan suele ser de carne y tiene nombre, ciudad de nacimiento, mascota..., aunque no sea de nadie)

¿Cómo se reparte el hombre entre los hombres? ¿Cómo saber cuál es la pieza que les sobra, que me falta?

Indago, indago nocturnamente el lenguaje de la piel fría, el dialecto de hablar solo, de no tener más ventana que dos ojos herrumbrados, más abrazo que un colchón espeso de letras mal escritas.

Otros tienen su abecedario, su numeración, su transitar del brazo del silencio premeditado, su aire limpio.

Sabado en cama

Dos sábanas, dos, como si el mundo fuera más que ciento y algo huesos desparramados. Solo, en la cama se está siempre solo o diversificando el instante, combatiendo la realidad que teje nombres y grita desde un reloj que ya es sábado y hoy no venís.
                                            (Venir es que dios le rece al hombre)

Hoy, como un hacha que cae en seco, como un mal pensamiento que se lleva empadronado y no sale... hoy como un no acabarse, como querer rogarle al cuerpo que se desprenda del cuerpo en el instante en que escucho hablar de vos.

qué facil escribir un verbo impersonal cuando no se tiene a nadie, como citar las palabras que empiezan con j, como fraude o desolación
yo soy la  más perfecta de las jotas, la que se frota el vientre en la espera de reavivar un silencio, la que descubre la ternura de sentir algo que está muriendo como un bonsai que  existe a fuerza de no crecer nunca

(Vení, decime al oído que nada es más cierto que vos y yo, aunque sea la mentira más grande de la historia)

Lunes con dolor de garganta

Hoy es lunes como nunca ha sido un lunes en esta vida. Hay algo dentro mío, algo así como un hueso fundamental que falta, como una herida que nunca empezó a sanar. Hay algo siempre en el hombre.
Hoy la vi (decir es hacer del alfabeto una patraña). Juzgo, desapruebo. Tengo la espalda que tiembla de ausencias tuyas, tengo un nombre astillado a mi nombre, como un acta de nacimiento, como un bote anclado para siempre.

Voy a decirlo; vos me das más miedo que cualquier muerto, que cualquier avergonzarme, que cualquier ser yo.

Otro día que engrana y que no logro deducirte, que no logro encontrar el espacio en el universo que ocupa una falta, una peca, una desolación. ¿Por qué solo tengo de vos tres letras? Si fueran ocho, por ejemplo, sería más fácil olvidarme.

Nada hay que no sea yo tropezando con el muro infinito, con la piedra recuerdo, con mis propias palabras embrutecidas con sábados por la noche, con tragos de la mentira que sos en mi cabeza.

Miércoles de ausencia

Miércoles 12 Marzo /2014  11:05 pm


Hoy escribí la palabra "ayer".
Cómo abrazar la sombra de mis pies por este sendero inimaginable de la ausencia. He domesticado el habla para ajustarla al conjunto de huesos que forman el esternón de mi nombre, de tu nombre .

(¿Acabo de escribir ex  o fue tan solo María?)
Esto que se mueve es lo que he sido.

Mentir vale más; sujetarse al calendario como un dios de bolsillo, como un billete recién salido del banco que no ha visto a un muerto nunca.

Vos, (Ay Jef cómo te gusta mentirte), vos tenés todas las letras de todos los abecedarios, vos te columpiás en mis desganes, en mis sentirme solo, en mis aceptar equivocaciones, en esos agujeros en los que no hago más que suicidarme mentalmente de tu rostro.

Vos como una letra K gigante que no deja de aparecérseme,  vos como la constelación del cisne o del Ángel mirándolo todo, juzgándolo todo, vos como esas figuritas tristes que me notifican de la huelga de mis ojos.

Sin que sea mi culpa, alguien acaba de morirse en alguna parte, justo por hablar de vos. Esta es la rutina del universo, la mano gigante de Dios, como le llaman.

Hoy también escribí silencio. ("Solo que el silencio no existe").

Cómo puedo evaluar todos los rincones del alma, ¿quién dijo que uno es cuchillo, que uno es como esos dientes que de pronto brillan en cualquier perro, quién que uno no es ese mismo perro pidiendo a aullidos una escopeta o un beso de plata que lo fulmine míticamente de esta epidemia mental?

Pensé en nombrar todos mis errores, todos los días en que hice del verbo un telón, un quedarme callado frente al espejo de las noches.

(Acabo de cambiar la hora de todos mis relojes, como si el tiempo fuera a dejar la puerta abierta, como si yo pudiera escribir algo más que la palabra ayer)